Escuchar"Estuve cinco años con una persona y creí que tenía una muy buena relación. Nos casamos hace un año y me di cuenta que tiene otra persona, ha estado con las dos desde siempre, incluso, una semanas antes de casarnos se fue de viaje con ella. Cuando me di cuenta él lo aceptó todo, dice que no me preocupe porque si se casó conmigo es porque me ama, que lo que tiene con otra persona es solo sexo, que la otra también tiene pareja, que ellos se ven por lo menos dos veces al mes, pero es sólo para tener sexo. Él dice que en qué me afecta eso, si ya compramos casa, nos cansamos y está conmigo todos los días, pero que entienda que no la puede dejar, porque le gusta tener sexo con ella, pero que a mí me ama. Le pedí que se fuera de la casa y él dice que soy una egoísta e inmadura porque siempre ha estado con las dos y a mí no me falta nada".
1. Me pregunto si realmente durante cinco años usted tuvo un noviazgo tan bonito como lo afirma porque cuando una persona, ante una situación tan compleja como la que usted escribe, se cierra a sus puntos de vista, es inflexible y lo que hace es justificar la posición que a usted le causa dolor, se me ocurre pensar: ¿será que en su noviazgo realmente había una comunicación sana y positiva?, ¿realmente esto la tomó por sorpresa o será que usted estuvo en negación? ¿Usted considera que él es una persona con la que se puede conversar y llegar a acuerdos?, ¿usted qué piensa de la propuesta de esta persona?, ¿usted cree que pueda vivir con alguien que dice amarla, pero que quiere sostener una relación sexual con otra persona?,¿usted quiere esto en su vida?, ¿quiere una relación abierta con injerencia sexual frecuente de otra persona?.
2. Todas estas preguntas se las hago para que usted se las responda, pero todavía tengo una aún más importante: ¿Por qué analiza las cosas desde lo que él dice? Creo que frente al dolor, frente a la situación y la complejidad de lo que usted escribe, la pregunta central es: ¿qué quiere usted? Desde ahí empiece a tomar decisiones.
3. Que una persona le diga: “A usted no le falta nada, yo a usted la amo, ya nos casamos y le compre cosas" entonces "entienda que quiero tener una compañera sexual extra", eso lo único que va a crear es un conjunto de fantasmas y complejidades que le van a dar a su relación un pronóstico muy muy reservado. Es hora de que analice los hechos en función de lo que usted quiere, no desde lo que él le propone.
4. Siempre he dicho que el amor no es un tema difícil, ni las relaciones de pareja, toda vez que un proyecto de convivencia implique un profundo respeto, en el que el uno y el otro hagan lo posible por no dañar a su pareja. Si la propuesta de amor de la otra persona es complicada, difícil y carga tensión, e hago otra vez la pregunta de siempre: ¿eso es lo que usted quiere? Si lo que le proponen no le parece sano, entonces simplemente tome decisiones basadas en los hechos y no en emociones.
